Три секрета конструктивного разрешения конфликтов

В этой статье три секретами, которые помогут вам конструктивно решить конфликт, не привязываясь к особенностям конкретного человека. Эти же советы помогут вам, если вы выступаете медиатором — т. е. помогаете двум другим людям решить спор, при этом вы не заинтересованы в победе одного из участников (т. е. вашего интереса в споре нет, и вы сможете использовать свой нейтралитет для конструктивного решения вопроса).

1. Страх убивает конструктивное сотрудничество.

Для решения споров, особенно затянувшихся, критически важен креативный подход, умение решать сложные задачи нестандартными способами. Если же начать запугивать собеседника, давить на него своим авторитетом, собеседник уйдет в себя, у него отключится способность к креативности, т. к. он переключится на защиту своих интересов. К тому же, запугав собеседника, вы потеряете возможность получить важную информацию (например, зачем человек хочет именно этого). Это не позволит вам перейти в более конструктивную зону — зону интересов, где конфликты становятся задачами, а столкновение интересов перерастает в поиск взаимовыгодного решения.

2. Спорщики часто фокусируются на том, что хотят получить.
Надо уметь переключать этот фокус.

В споре люди хватаются за свою позицию. Ваша задача помочь собеседнику переместить фокус с этой позиции. Можете сместить фокус на интерес «зачем ему именно это». Способ этот действенный и широко используемый.

Еще можно переключить фокус на то, что случится, если собеседник не получит желаемого. Это клондайк информации. Иногда оказывается, что не случится ничего страшного. Иногда из ответа можно узнать о страхах собеседника и помочь их обойти другими решениями, которые будут устраивать вас обоих. А иногда вы сами увидите всю катастрофичность последствий и сможете уйти со своих позиций, найдя обоюдно выгодное решение.

3. Выигрыш в споре не гарантирует вашего выигрыша в жизни.

Иногда мы сами довольны, что собеседник сдался и принял наше решение. Мы ликуем, считаем себя великими переговорщиками и строим планы по реализации своего решения.

Однако чуть позже выясняется, что результата нет (или он не отрицательный). И вот мы в праведном гневе возвращаемся к собеседнику, призываем к ответу, мол, он же согласился… И вряд ли добиваемся чего-то хорошего.

В чем ошибка Мы выиграли битву, но не войну. Важно не давить на собеседника, не перетягивать на свою сторону. Категорически важно, чтобы собеседник принял решение сам (даже если вам придется немного подвинуться). Чтобы он был заинтересован в принятом решении не меньше, чем вы. Только это даст вам выигрыш в жизни — принятое обоюдно выгодное решение будет выполнено обеими сторонами, и вы точно будете знать, на что рассчитывать.

Источник: delovoymir. biz